В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

****

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

*****

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась.

****

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

*****

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

*****

– Что отличает фею от ведьмы? – Полгода совместного проживания.

******

Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.

*****

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

*****

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

******

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

****

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

*****

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.

*****

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе? - Боятся, что сгорят их виллы...

******

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

****

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

*****

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?" Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ". "Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

******

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...