Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

****

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте. Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.

*****

— Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

*****

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!

*****

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку? - Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

****

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

****

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

****

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

****

- Какая разница во времени между Россией и США? - Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги

*****

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты!

******

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

*****

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

*****

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

****

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

*****

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

*****

Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

*****

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

****

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

*****

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

****

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?