- В чём измеряется смех?- В гыгыгерцах.

*****

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

*****

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

******

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! - Паша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…

*******

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

******

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

*****

- Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают?

*****

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

******

- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.

*****

"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!

******

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

******

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"