11:18 Воскресный анекдот | |
***** На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. ****** - А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? - Отличный вариант! Водки сколько возьмём? ****** Довела мужа Мендельсоном до Шопена. Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу. ****** Без труда, и кашу маслом не испортишь. ***** Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! ****** Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители. ****** Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. ****** В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить??? ***** Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом. ***** Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду. ***** - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... ***** Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. **** Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! ****** - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! » | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |