- Вы можете поделиться радостью? - Да, сколько хочешь? - 100 долларов.

*****

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор

***** 

Билл Гейтс еще раз доказал, что не зря является самым богатым человеком в мире когда желтая печать взвопила об отсутствии у него вкуса, который, по их мнению, не купишь за деньги, из-за слишком открытых кроссовок, одетых с гетрами: не прошло и недели как все субтильные мальчики, услада глаз модельеров, на всех подиумах мира уже ходили в сандалиях с носками. Так бабло в этом мире побеждает зло, сынок.

*****

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

*****

Осенние приметы: Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.

******

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

*****

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

*****

- Ты что, мне не веришь? - Да я правительству верю больше, чем тебе!

*****

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

*****

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

*****

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

*******

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

******

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

*****

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

*****

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

******

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

*******

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

*******

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"