Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".

*****

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

******* 

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

*******

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму. ******

- Ты куда пошел? - Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

********

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

*******

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

*******

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

*******

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. - 9,674. *******

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

*******

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

********

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.

******

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. (С) Роби *******

Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy...

*******

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

*******

Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.

*****

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим.

******

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

******

- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

******

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

******

- Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть?