Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

***

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

***

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…

***

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

***

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

***

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

***

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

******

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.Мороз…ветер.
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит! ,,, ,,,
— Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
— Бля….ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть
— Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!