— Что такое старость? 

— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
******
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
******
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
******
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... 
- Доктор, а что-же в этом плохого? 
- Я говорю о размерах...
******
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: 
— Отпусти, три желания исполню. 
Он ей: 
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет. 
— Исполнено! 
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. 
— Сделано! 
— Гарем красавиц-жен... 
— Готово! 
— Теперь второе...
******
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... 
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
******
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
******
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
******
— Папа, а во сколько обходится женитьба? 
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
******
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
******
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
******
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. 
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
******
- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг. 
- Я миллионер! 
- Я твой друг.
******
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
******
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
******
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. 
– Мам, я – атеист, дай поспать.
******
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
******
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
******
Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.
******
Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!
******
Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
******
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
******
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
******
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
******
А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.
******
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
******
Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?
******
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". 
Сижу, думаю - это угроза?
******
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
******
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
******
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
******
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
******
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
******
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
******
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. 
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
******
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
******
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
******
Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
******
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
******
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
******
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%
******
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
******
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
******
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
******
Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.
******
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
******
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?! 
- Ты просто нетерпима к чужому мнению. 
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
******
Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка: 
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... 
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. 
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
******
Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от о&уения.
******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
******
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
******
Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.
******
- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.