Попросила совета у коллег на работе:

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
Ответили: – Тапком ))))

__________

Рассказывает подружка:

-Прикинь, муж делал машину и накапал маслом на штаны. Говорит, на постирай. я говорю сам постирай, я ж не знаю. где у тебя пятна. и знаешь что он сделал?
-Что?
-Обвел черным маркером пятна!!!!!!!!

_____________

Четырёхлетний мужик
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет…
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются…

_____________________________ 

 Этим летом племянница была в лагере и рассказала историю.

 Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!». 
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… 
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

______________________________  

Была очевидцем.

 Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в каку -то записку. Опять подходят и говорят, что им оказывается не надо теста.

 В их списке покупок было: 2 теста (на беременность).

_______________________________ 

Звоню мужу: ты кровать заправил?

Его ответ: ага, полный бак…

_____________________________________

 Встретила соседа, на каждой работе работает не больше двух недель. Говорит недавно устроился на молочный завод, технологом!

  Я говорю:
- Как тебя взяли-то?
- Да, говорит, без опыта даже… Ну выгонят – выгонят, и пох. Так что ты на всякий случай пока молоко "———" не пей…

 ________________________________ 

 Рассказал знакомый:

 Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"

________________________________ 

 Папа рассказывал, давно было:

  – Сплю я, говорит, как-то. Ночь. Тут раз кто-то в туалете смыл воду. Ну, думаю, дочь пошла наверно. Потом второй раз смыли. Потом третий раз. Потом я вспомнил, что дочери нет дома, у бабушки ночует. Жена спит рядом. в квартире больше ни кого нет!
Пошёл в туалет. Захожу, а там кот сидит на бачке. Лапой в середине круглый рычажок поднимает и на водичку смотрит.
Вот развлекаловка у кота по ночам!=) 

________________________________ 

 Наш работник офиса рассказал:

 Однажды, в офисе, в первой кабинке туалета, замок сломался, вчера захожу, там сотрудник, дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днём, сам там сижу, этот же чувак, дверь дёргает и со словами: – 1:1, – сваливает….

________________________________ 

 История моего мужа, когда он был студентом.

 История случилась на сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету = (, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну, если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит:
- А ведь ты прав =). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
Р. S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)

________________________________ 

 Рассказ знакомого.

 Сломался домофон в подъезде, никто не может дверь с квартиры открыть. И каким-то боком, домофон работал тока у нас в квартире… Дядька, который пришёл чинить, посмотрел на всё это и куда-то свалил, типо за инструментом, и на подъезд сцуко повесил обьяву, что домофон работает тока в квартире ХХ и звонить им, чтоб открыли. А дом 18 этажей, по 4 квартиры на этаж… Кароче, каждые 10 минут, звонило какое-нить чудо и просило дверь открыть. Меня заипало через какое-то время, и я распечатал на бумажке "Открытие двери платное. 50 р в почтовый ящик", спустился и повесил. Домофон вскоре починили, а трофейные 50 рублей и записку "Крепись чувак" заботливо кем-то кинутые я на память оставил =)

Источник