Босс ругает сотрудницу. - Опять Маша накосячила! - Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. - Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

*****

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

*****

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

******

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

*****

Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

****

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

******

- Дорогая, может сегодня ты сверху? - Нет. - Бревна ответ!

*****

Меркель в один день встретилась с Трампом и Обамой Ох уж эти немки...

****

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован.

******

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

*****

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... ***** Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. Чарльз Буковски (с)

****

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

******

Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. .sb. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

*****

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

*****

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

******

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :))

*****

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

*****

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!