"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс" Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

****

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

****

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

*****

Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

*****

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

********

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п. *******

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

******

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

******

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

*****

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

******

Львовская область, сын приходит к отцу:

- Слава Україні!

- Героям Слава!

- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?

- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!

- Але мені прийшла повістка...

- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! (C)Л.Н.Г.

*******

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

*******

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

******

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». *******

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.