Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд: - Блин, никого не узнал. - Да-а-а, не тот ракурс...

*****

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

****

Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

*****

Инаугурация по китайскому календарю: На смену Обезьяне пришел Петух.

*****

Почему группа "Фемен" прекратила существование? Орудия протеста поотвисли ...

*****

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

******

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". ****** Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!" Но мужа уже было не остановить...

*****

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

*****

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! - Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов. - А твой сколько стоил? - А я просто голову помыл.

*****

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

*****

- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!

*****

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

*******

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается!

*****

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! © Ирина Zалетаева

*******

— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

******

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.

******

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

*******

Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

******

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.