– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…

******

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

*********

– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

********

Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

*********

Мужчина приходит к гадалке. И  та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

**********

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!

*********

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.

*************

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

***********

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

************

Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

**********

Профессор психологии объясняет студентам:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

*********

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

*********

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!