Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

****

Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

*****

- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку? - А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!

******

Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!! ... Читать дальше »

Босс ругает сотрудницу. - Опять Маша накосячила! - Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. - Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

*****

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

*****

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

******

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но н ... Читать дальше »

В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.

****

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

*****

- Купи мне киндерсюрприз. - Тебе 27. - Нет, одного хватит.

*****

Как проходит этот год: - Зима, - Зима, - Весна, - Зима, - Зима, - Отключили горячую воду. - Осень, - Осень, - Зима...

... Читать дальше »

- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.

*****

Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

****

Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

... Читать дальше »

- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

****

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

*****

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи иррациональное.

******

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл ... Читать дальше »

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

****

Мой дед всегда говорил "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.

****

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

*****

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

*** ... Читать дальше »

  Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

****

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте": 17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома". 18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".

*****

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

***** ... Читать дальше »

"Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК‍" - За что??? - изумилась ОАК.

******

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

******

- Девушка, а сколько вам лет? - Не скажу! - Ну хотя бы первые две цифры назовите!

*****

- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять? - Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

***** ... Читать дальше »

Только в России асфальт объезжают по обочине.

****

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

*****

Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru

******

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, ... Читать дальше »

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс" Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

****

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

****

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

*****

Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не толь ... Читать дальше »

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд: - Блин, никого не узнал. - Да-а-а, не тот ракурс...

*****

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

****

Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

*****

Инаугурация по китайскому календарю: На смену Обезьяне пришел Петух.

*****

... Читать дальше »

Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.

****

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе. Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

****

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

*** ... Читать дальше »

- Вы гарантируете, что собираемые Вами средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети...

*****

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

*****

- Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

*******

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. - Почему ты так думаешь, Джон? - Понимаешь, в последний зака ... Читать дальше »

Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.

****

Новые времена - новые песни. Умный пингвин х ... Читать дальше »

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

*****

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

******

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

******

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

... Читать дальше »

Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности. 

*****

Женщина советует приезжей: - Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице. - А что в ней такого особенного? - Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

*****

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет! - Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

*****

Жена - подруге: - После грандиозного секса мой муж нервно курил в сторо ... Читать дальше »